霖霖塗鴉 ♥ 幸福窩

感謝云云的幼兒園園長，特地邀請講師來位家長們上課。雖然媽媽我沒辦法參予到最後，但是受益良多呢!

IQ分為語言系統(口條、講話)和非語言系統(設計、程式、數學)。而專心是IQ的其中一項，是一種學習條件，也是需要被訓練、被刺激的。先天不專心、易分心的孩子，好奇基因比較高。(原來如此，霖霖從小就不能專心上課) 有學者研究統計，不等待、太衝動、無法壓抑的孩子，領導力、功課、同情心，稍為差一些。動手操作玩具、教具，可以訓練孩子的手眼協調、邏輯思考、空間概念。所以不要讓孩子，沉溺於電視、3C產品，那些平面式東西，只能是被動式教學，幫助並不大。

學步期，是「人生第一個叛逆期」， 全世界兩、三歲孩子的父母， 都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！ 學步兒「難纏」， 是因為身心面臨了重大的發展。 父母有哪些事一定要知道？ 又可以怎麼做， 幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？

一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
令父母又愛又氣的學步兒
發
展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。有人稱學步
期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的重要發展。
重要發展一：感受並學習處理更多的情緒
研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
根
據約翰‧洛斯門（John
Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金
會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
父母可以怎麼做？
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」作對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
1.抒解他的情緒：台
北市立教育大學幼教系副教授林佩蓉認為，孩子因為年紀小，難以清楚表達心中想法。有可能只是因為他在路上看見迎面而來的大哥哥手中的氣球很漂亮，也想要，
可是不知道怎麼講，父母也搞不清楚，孩子就生氣了。遇到這些不明所以的情緒，先不要問理由，因為孩子很難說清楚的，而是接受他：「你心情不好喔！」
2.教他更好的情緒表達方式：孩
子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，
讓你很生氣，對不對？」 面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」 
重要發展二：是個追求自主的探險家
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
父母可以怎麼做？
凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
這時期，只要孩子有自發性探索的慾望，表示他的心理有一定成熟度，如果嘗試的事不會對自己或別人造成傷害，就容許孩子盡情探索吧。
1. 給他無障礙探索環境：將
家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的櫥櫃中。同時將孩子可以探
索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」，裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辨是非的能力。這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
2. 教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
孩
子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開
放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿尺寸適合、安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配他自己的碗讓他洗。
3. 引導他達成目標：好
的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡
泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。
重要發展三：變得更為倚賴
這個時期也會發展出另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小、怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
另外一個可能是，他的想像力（抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。
父母可以怎麼做？
對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
1. 允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
林佩蓉提醒，有些時候孩子的「黏」反而呈現他的不安全感，擔心父母一離開就不回來了。安撫不安全感最好的方式是「建立信賴」；每次要離開，都讓孩子知道，告知他你會回來的時間，並且言出必行。幾次之後，孩子會知道你說的每一件事都是真的，降低不安全感。
2. 讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
接著運用想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
3. 穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
重要發展四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
孩
子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限
度、你的規則限度，以及他影響或改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？ 
父母可以怎麼做？
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
1. 欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每天結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
2. 故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。
3. 轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
4. 堅持他該有的常規：不
論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮
特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理
會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
5. 好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。
重要發展五：以為自己是宇宙的中心
學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
父母可以怎麼做？
這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
1. 和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，儘量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。儘量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感。
2 .讓孩子加入你的工作：林佩蓉認為，每天一定要有一段「全心全意和孩子相處」的時間，那段時間裡，放下家事、關掉電話，認真陪伴他。在這段時間之外，如果你有其他的事要做，讓他知道：「媽媽肚子餓，需要好好吃飯的時間。」或者邀請孩子加入你的工作：「媽媽現在要洗碗，你幫忙擦桌子好不好？」
3. 夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的中心，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
用「體諒」取代「耐心」
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
發
展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的
樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」
的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
林佩蓉舉例，三歲幼兒的生活步調和大人截然不同，他們是緩慢、重視過程的，可是大
人卻常以匆忙的步調要求孩子。所以父母最常說的話是「快一點」，最常做的事是代勞孩子應該學習的生活自理能力，這些「身教」讓現在的孩子普遍情緒不佳、沒
有耐心，也不願意等待。要養出從容、好情緒、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下腳步才行。
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」、「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。

家中小寶貝們天真的言語與行為，總能融化父母的心，然而在小寶貝們可愛的小腦袋瓜子裡，到底都在想些什麼？十二星座的寶貝們，其實都有專屬於自己認識世界的方式哩！咱們趕快一起來看一看吧！

太多的中國家長，對孩子的飲食起居照顧得無微不至，為孩子的課餘時間安排眾多的學習項目，音樂、繪畫、舞蹈、外語…家長們希望孩子將來有遠大前程的心情可以理解，但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產生依賴性，在學習上產生被動，消極的情緒。這極不利於孩子的成長。 孩子必須獨立承擔他生命裡的責任。 父母的過度保護是對孩子創造力的無情扼殺。 一個孩子什麼事沒做過，只是學習絕不可能成為天才。 恰恰相反，如果從小到大家長什麼都替孩子做好，在孩子成年以後，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好。2.父母行為輕浮正如詹姆斯鮑德溫所說：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為。”家長的行為是孩子活生生的教材。 家長如果自己行為上諸多不檢點處，平時出言不遜，言語粗俗，習慣於搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。 即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會尊重。3.忽略孩子的存在如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關係狀態，這樣的孩子就無法樹立自尊心。美國一所孤兒院組織了一批高校的女大學生定期來孤兒院給孤兒們以持續一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。 結果，孤兒們每次被愛撫後都表現得較為溫和。 原因就是孩子生來就有被關注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。 很多家長找各種藉口不聽孩子說話。 年幼孩子的普遍反映是：“父母什麼事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！”所以，如果孩子表現得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的願望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。4.破壞性批評孩子破壞性批評是對孩子自尊心無情剝奪。當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。 當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發展的。 反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。今天孩子沒有認真做完作業。 你對他進行指責：“你怎麼這麼不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！…”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！ 孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子。”這些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識裡，形成負面的心錨。 而另一方面，他會想“我都學習了那麼長時間，只玩了一會…”他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。如果你的孩子有逆反心理，那麼你孩子還有救。 因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。 就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。 我們的孩子的反應也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經被傷透了，徹底破罐破摔。 沒有了自尊心的孩子你已經無法透過語言的方式來校正他的行為。 我們看到有多少父母，他們“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破壞掉，然後又怨天尤人：“他怎麼就成了這樣的人呢？”難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎！5.“人前教子”如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了！太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。 我們傳統的教育理念認為這是正常的。 殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾於壓力，不敢抵抗。 更重要是會挫傷孩子的自尊心。 惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。 在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。 在這個問題上，很多家長都存在一個誤區，他們遵循“人前教子，人後教妻”古訓。 認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。 這些錯誤做法導致的結果和家長希望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。 請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為：對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒罵。高聲訓斥年幼的孩子：“閉嘴！讓你說話了嗎？”“再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！”用言語威嚇十幾歲的孩子：“如果不聽話就再也不要回家來！”“我沒有你這樣的兒子(女兒)!”對孩子的行為橫加指責，破口大罵：“如果你不老實呆著，我就扒了你的皮！”甚至有些家長採取讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。試想，有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎凌辱的對待？ 而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。 而成年人卻不斷以愛的名義在固執的用成人世界的規則強行約束孩子、傷害孩子。 全然不顧成年人的規則和孩子世界的規則是不同的，不顧孩子的行為背後肯定有他自己的理由。 我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然後再向全世界埋怨：“這個孩子他怎麼能這樣…”在不被尊重的孩子的感覺裡，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內心卻並非看起來那麼對自己滿意，他的行為表現只是在以對自己的感覺來對待別人。所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。 孩子生來就有權利得到尊重。 請你像尊重自己，尊重領導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。6.不信任孩子不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區。 太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。家長對孩子的不信任還表現在對兩性感情的認識能力上，我們一廂情願的認為孩子一定沒有能力分辨純真的情感和骯髒的情感。 真實的情況是，孩子對性和與之相關的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的，青少年產生不良性傾向的情況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。7.拿別的孩子比較這裡說的比較是指家長拿別人的孩子的優點和自己孩子的缺點來比較。我們一廂情願地以為，和優秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。 同齡的孩子中，本就有比較心理。 這樣做不但百分之百無法達到他向優秀者學習的目的，反而和家長希望的結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。 這種不適當的比較，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的…”孩子覺得在人前抬不起頭。我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。“不錯，你這次的成績比上次進步了！”8.懲罰孩子的方式不恰當很多家長動輒對孩子拳打腳踢，要知道，打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。 到現在，還有家長固執地認為“棍棒底下出孝子”，相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。孩子因為在物質上要依賴成年人，所以他無法與成年人對抗，但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。 作為成年人，你可以用體罰和責罵的強力來改變孩子的行為，但這並不能改變孩子的想法。 孩子的行為一定有他自己的理由，如果家長不去了解孩子行為的根源，只是根據自己的看法簡單加以判斷，孩子不過懾於你的強大壓力，心中並不信服。 如果家庭教育中，家長一味的懲罰打罵只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。一些過激的懲罰行為，甚至會在孩子的心裡滋生怨恨的種子，在成年後仍留著負面陰影.9.強迫孩子做他不願做的事孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。如果因為你是孩子的食物供給者，所以你獲得支配孩子意志的權力，讓他做什麼他就得做什麼的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不願做的事，等於漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的“高壓線”！10.有條件的愛一個人有條件地付出愛，就等於把自己的情感折價處理。 家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：“你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！”“考了前五名，我就帶你去旅遊。”“好好寫作業，我就買好吃的給你！”“如果這次考試不及格，你就不用回來了！”家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到“愛是可計算的，可以交換的”。 所以他不會無條件地付出真愛。 因為他的愛是有條件的，所以成年以後他無法和別人建立穩定的情愛關係，這就決定了他婚姻的不幸。 他將在環境中被別人鄙視，最後淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。所以，請執握“愛”的權杖的家長大人們，不要濫施你們權力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

最近的研究發現，父母跟孩子在一起的時間可以分成「快樂時間」和「管教時間」，這兩個時間的比例應該是七比一。今年《天下雜誌》教育特刊的主題是家庭教育，記者訪問了許多國中生，問他們最痛恨什麼，答案是補習，最希望什麼，答案是父母聽他們說話。看了這個，不禁掩卷嘆息，這兩者是相抵觸的，孩子都在補習，哪有時間說話給父母聽？父母都在賺錢給孩子補習，哪有時間聽孩子說話？我們的父母怎麼還弄不清，在未來的世界裡，這種做法訓練出來的孩子，是沒有競爭力的？美國有一本暢銷書叫《世界是平的》，作者說，五百年前，哥倫布到了美洲，以為是到了印度，五百年後，美國人到了印度，以為是到了美洲。在印度的科學園區，放眼過去都是美國公司，微軟、ＩＢＭ、德州儀器，耳朵聽到都是美國英文，眼睛看到都是美國人。美國人已把可以外包的業務，全部外包到了工資便宜的印度，反正網路的資訊傳遞非常方便，視訊會議仿佛身歷其境，科技的進步已使人超越了時空的限制，進入了虛擬的時代。靠勞力賺錢的苦幹實幹是上一個世紀的競爭方式，現在是靠腦力來設計、創新，出奇制勝的世紀了。當時代改變，我們教育孩子的方式也必須跟著改變，如果孩子離開學校進入社會時所需的知識是一個還沒有發明的知識，我們現在補這些習有什麼用？我們應該讓孩子儘量吸取新知，好搭未來的鷹架，同時培養未來職場需要的人格特質。我們必須利用親子共處的時間教養出有正確價值觀、敬業、合群的孩子，這樣在講究團隊精神的未來才有飯吃。不久以前，強森（Christine Johnson）和西蒙斯（Ronald Simons）發表了一篇有關教養的論文，他們發現孩子行為的良好決定於父母參與孩子生活的程度，而不是管教的鬆與嚴。父母參與孩子生活程度愈高，孩子行為愈良好，而會嚴厲體罰的父母，多半是平時不參與孩子生活的人，他們天天忙著賺錢，無暇顧及孩子，一旦有空聚在一起，便發現孩子行為不是他的預期，脾氣爆發便嚴厲體罰。參與孩子生活不只是時間的陪伴，而是透過非正式的學習環境（informal setting），把父母理性思考與對話的方式教給孩子，學習不用爆發方式處理情緒。一個理性的父母教養出來的孩子也是理性的，因為理性對話是潛移默化的學習，它無法在補習班得到，而理性思考、創新點子、情緒控制是未來事業的必需，如果孩子進入社會所要用到的不是補習班可以教他的，為何捨本逐末，逼他去做他最不喜歡做的事呢？最近的研究發現，父母跟孩子在一起的時間可以分成「快樂時間」（陪著孩子、聽他說話，一起做他喜歡做的事）和「管教時間」，這兩個時間的比例應該是七比一，如果管教的時間超過了快樂的時間，父母要檢討，因為這樣教出來的孩子沒有對抗二十一世紀競爭的能力。

教學齡前孩子認字，許多爸媽會用字卡來輔助，但這畢竟是較刻意的方式，若能善用遊戲來保持孩子的興趣，當然也是很好的；可是如果爸媽太著急，孩子老是被要求認那些卡片，很快就會失去耐性的，學習的效果也會大打折扣了。其實在孩子的日常生活中，就有很多接觸字的機會，孩子原本就已能將許多事物的音和義連結在一起，如果爸媽能在事物發生的情境中引導孩子注意到代表該事物的字形，漸漸地，孩子認得的字彙量也在無形中累積出來了。超市是很棒的認字教室您會不會因為孩子老吵著要買東買西，而不喜歡帶孩子上賣場呢？不過從另一個角度想，超市及賣場可是孩子的認字教室呢！由於超市所販售的物品都有品名及價錢的標示，是孩子極好的認字方式。孩子通常會先注意到價格，因為數字容易認，爸媽可以藉機引導孩子也看看上面的國字，把物品本身和代表的國字連結起來，尤其是孩子經常接觸的、或是特別喜歡的東西，像是肥皂、紙巾、軟糖、蛋糕、冰淇淋…等，印象會更深刻。甚至，爸媽可讓孩子比較一下同類產品上的字，如「草莓蛋糕」和「巧克力蛋糕」，有實物做印證，孩子自然容易理解兩個都出現的「蛋糕」兩字是蛋糕的意思，而前面的字就是草莓和巧克力了！逛街也能學認字走在路上，路邊招牌也都是現成的教材呢！別只是把招牌當背景，帶孩子看看招牌上的字吧！除了和孩子一起邊指邊唸外，爸媽也可先要求孩子找出常出現的字，像是店、館、家、行，讓孩子猜猜那是什麼字，該怎麼唸。其他像上餐館看菜單、閱讀、上網、看電視 (字幕)，都可以培養孩子的認字能力。不過，重要的是，爸媽最好能夠抱持自然的態度，讓孩子由自己的興趣與好奇心趨使來學認字，學多少是多少；畢竟，認得很多字，也不代表以後字會寫得比較好，引發孩子認字的趣味較為重要。
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孩子坐不住、注意力不集中的態度，讓您感到困擾嗎？可是，當您滿心期望孩子可以「乖乖坐好，眼睛看著我」的同時，是不是也認為只有這樣的學習態度，才是有效果的呢？但事實上，很多「坐得住」的孩子一樣常不知神遊何處，而許多「動如脫兔」的孩子，卻學得快又好唷！因此，雖然我們常會主觀認定某些情境(例如：講故事的時候，眼睛要看著故事書或說書人)，及某種態度(例如：活動量大的孩子無法學得很好)，才是「專心」的表現；但實際上，孩子的注意力，是會受到以下的因素影響：1.年齡：年齡越小的孩子，注意力維持的時間就越短，而且很容易受到新刺激的影響。一般來說，2-3個月的寶寶，與爸媽互動時，注意力大約維持1-2分鐘；6個月，便可以自己玩約5-7分鐘；2歲的孩子，能夠專心的時間是7分鐘；3歲可以維持9分鐘的注意力；4歲是12分鐘；到5歲時，就可以維持14分鐘。不過這些數字都是平均值，只是提供父母作為判斷孩子專心時間是否合乎發展階段的參考。2.環境：
我們都了解，當周圍環境出現太多的干擾時，就很不容易集中注意力。尤其對小小孩來說，更是如此。孩子很容易被周圍任何一樣新事物或聲音，感到有趣而吸引人！3.認知與理解力：您是否也有這樣的經驗？當台上講的口沫橫飛，可是台下聽起來卻是「霧煞煞」，或是因為講述的內容過於簡易而顯得枯坐難安嗎？同樣的，如果我們說的故事太乏味、或是教的內容太複雜，同樣也無法讓孩子專注。因此，孩子的注意力無法集，與孩子本身的認知，是互為因果的。4.時間：小小孩的注意力長度通常只在10分鐘左右，因此，時間拉的愈長，就愈不容易將注意力集中。所以，根據孩子的年齡，給予適當的活動時間；或將一個長時間的遊戲分成幾個小段落來完成，在期間可適度的休息，讓孩子適度調整專注力，並隨時保持遊戲的高度樂趣；因為就即便是玩，也會需要休息、換換口味的時候！5.興趣：我們總很懊惱孩子看書、聽故事不專心，但居然可以盯著電視看上幾十分鐘不動。但如果您也曾經有因為埋頭讀小說，而忘了時間，就一定更能體認出：對感興趣的事物，不論是大人或小孩，總是會表現出不同程度的專注力。而且，對感興趣的事物，幼兒的專心度通常還可以再增加10-15分鐘呢！6.學習方式：每個孩子除了學習方式不相同，在專注力的表現上也會有明顯的差異，例如：有些孩子就會喜歡用肢體去認識週遭環境。他喜歡用觸摸、咬、丟、打的方式來探索；在外顯上或續您會覺得孩子很不正經，事實上，這都是因為孩子想對事物更了解。所以，您的孩子或許不是「停看聽」型的學習風格，但這也不表示他的注意力就不夠集中。
7.腦功能與生理的穩定：生理因素確實匯兌專注力產生影響，例如：許多有癲癇或腦傷的孩子，較不容易集中注意力。而身體病弱或發展遲緩的孩子，也容易出現「注意力渙散」的情形。當然，注意力的集中程度會影響學習的效果，但當孩子因為年齡、理解、環境等因素，表現出「分心」現象時，父母不必因此過於憂鬱孩子會出現「過動」或「注意力不集中」的症候群。也就是說，不同的孩子，不同的學習狀況，就有不同的處理方式。我們應以適當的方法吸引孩子學習，並適時調整互動模式，真正做到「動靜皆宜」的學習引導。
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不管大人和小孩，沒有人不喜歡聽到來自身邊人們的讚美聲。對孩子來說，爸媽的讚美更像是一劑「超級強心針」，能讓孩子建立充分的自信心，更有動機接受未知的挑戰。認識正確讚美對孩子的好處、檢視平日習以為常的讚美策略是否合宜，協助爸媽掌握正確讚美的原則，不再落入讚美孩子的危險陷阱中！ 讚美是一種藝術，想讓孩子充分感受到你的心意，又不造成錯誤認知，其實有方法可循。以下，整理了讚美孩子的原則與分齡策略供爸媽參考。◎讚美的原則1. 讚美「過程」而非「結果」爸媽必須能看見孩子正向的部分並讚賞孩子努力的過程，而不只看重最後的結果，才能讓孩子把焦點放在提升自己的實力，不致於為了結果不如預期而失去自信，或是追求排名、優勝而不擇手段。提醒爸媽，當過於看重結果，孩子很容易誤會爸媽對他的「正向關懷」是有條件的，一定要達到某種目標，爸媽才會喜歡他，孩子可能因此不敢或不願做某些嘗試，因此沒辦法真正發揮自我。她建議即使孩子的表現不如預期，爸媽仍須欣賞孩子正向的部分，先讚美孩子在過程中做得不錯的地方，再公正地指出可加強的部分，除了給予情感支持，也同步加強孩子的學習動機。2. 具體地讚美，針對努力而非能力讚美時，必須具體點出孩子表現之處，避開抽象語彙。比如：與其讚美孩子圖畫得好棒、好美，不如直接說明他使用的綠色很美，讓人感受到春天來臨的感覺。這樣的讚美會更直接傳達你的訊息和建議。從研究中已發現，必須讚美孩子努力的歷程而不是聰明才智，幫助孩子發現過程中的優點和缺點，才能讓孩子有持續努力下去的動機。因此，建議爸媽應盡量陪伴孩子，不是花錢把孩子送入才藝班，只關注最後的成果或分數，才能看見孩子在不同階段投注的心力與進步，並依此提出真誠的讚美。3. 讚美孩子的各種特質，不只成績當孩子還小的時候，從他會翻身、扶著東西站起來，到踏出人生的第一步，爸媽都會由衷地發出讚美之聲，但隨著孩子漸漸長大，讚美卻日益減少，尤其到了進入學校後，大多只讚賞學業成績的表現。但成績不是孩子的一切，在每天的親子生活中，爸媽一定找得到值得讚許孩子的表現。比如和孩子共讀和共玩時，你發現孩子令人驚豔的想像力；孩子願意分享、主動幫忙摺衣物、做菜；怕水的兒子願意挑戰學游泳……這些都是值得讚美的表現，也是一點一滴累積孩子自信的來源。4. 真誠的讚美，避免誇大不實如果口中說著讚美的話，但態度輕率，孩子會知道大人只是在敷衍他。因為聲音是有表情的，有溫度的，孩子能判斷出你的讚美是不是發自內心。此外，讚美並不表示一定要說誇大不實的話，而是要多用正向語言。曾遇到一位幼兒園孩子收完積木後，喜孜孜地跑來問她說：「我會收玩具，我是不是很聰明！」如果回應孩子他很聰明，那是不真實的，她只有謝謝他。她認為一定要依孩子的真實表現給予評價，讓他收到正確回饋，才不會讓他產生「自我感覺過度良好」的問題。5. 善用表情、口頭或肢體語言讚美小小孩對大人的情緒其實相當敏感，溝通與解讀訊息的能力也超乎想像。只要爸媽用心觀察，比如：當在遊戲床內的寶寶望著你，再看看旁邊地上的球，而你把球撿給他，他會對自己產生很大的信心，因為你收到正確訊息。因此，在表達讚美時，別忘了除了口頭語言，要善用大人的表情（如：微笑）、動作（如：摸摸孩子的頭）或手勢（如：以大拇指比出讚的手勢），即時讓孩子們明白自己受到認可、讚賞與注意。
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5歲孩子大腦新陳代謝的活化程度已高達成人的兩倍半，提供他們好的學習環境是當務之急，父母和教育單位必需看重童年階段的教育投資。報載，有個可憐的爸爸為了生計，無法回家餵女兒吃飯，只好用吊籃把食物吊上去，2歲的女兒整天看不到人，心中害怕哭到鄰居報警，這件慘事才被人知道。我們非常同情這位爸爸，看到他能自己發明吊籃，解決餵食問題，知道他天資不錯，有解決問題的能力，可惜了年輕時無人栽培。我們較關心的是這個女孩語言遲緩，到現在還不太會說話。很多父母覺得孩子不吵就好，沒有想過孩子還必須要教，智慧才會發展，電視永遠不可能取代父母的。教育投資，效益最佳美國國家科學院的院士也是史丹佛大學醫學院神經科的教授紐森（Eric Knudsen）與諾貝爾經濟學得主海克曼（James Heckman）等四人共同寫了一篇論文，討論國家投資教育時，投在哪一個階段報酬回收率最高，經濟學者所畫的曲線到小學三年級就達到收支平衡點（break-even point），三年級以後的投資就是負回收了，等到了出社會，就業訓練的回收，那幾乎是谷底，很低了。人格與IQ，教育環境影響熟成經濟學家的曲線出來後，神經學家開始做解釋：人是動物界中嬰兒期最長的動物，別的動物如果像人類一樣，生下來不會跑、不會跳，早就變成別人的晚餐。那麼為什麼人類會演化成需要父母這麼高的投資（parental Investment）呢？神經學家發現人的腦（人格與IQ）是一個基因和環境交互作用的產物，大腦晚成熟，因為它必須給環境時間和機會去作用。因此，現在已知，環境會影響神經的連接、神經傳導物質的分泌及基因的表現（Express）。嬰兒發展，天時地利人和嬰兒在3個月以後，頸子開始變硬，可以把頭抬起來，環顧四周的環境，而正好在這期間，嬰兒的大腦開始出現梭狀細胞（spindle cell’s，兩頭尖像紡織的梭子），梭狀細胞的軸突很長，將視覺、聽覺、觸覺等訊息送往前額葉。梭狀細胞只有人類才有，大猩猩、紅猩猩都沒有，連跟人類基因有98％相同的黑猩猩也只有一點點。神經學家認為梭狀細胞的出現，與嬰兒可以抬起頭看環境的時間相同並非巧合，他們認為這是造物者特意的安排，當嬰兒可以主動接受外界訊息時，大腦就有相對應的神經元來配合它，所以小時候的經驗會影響成年後的工作效益。大腦活化 零歲開始
另外，神經學家解釋為什麼收支平衡點在三年級以後變成負回收。小學三年級（9歲）在神經發展上是個分界點，嬰兒在10個月大時，大腦新陳代謝的活化程度就與成人一樣，一路上升到5歲，到達成人的兩倍半，然後下降，到9歲時，進入一個平台，等到青春期時，再度揚起，這時，男女有不同，女生早成熟，最近美國NIMH（National Institute of Mental Health）的報告，女生11歲就到達頂點，男生是12歲1個月。在教學上，三年級也是個分界點，它是低年級與中高年級的分界線，一二年級書本很薄，都是圖片，它是「學習閱讀」（learn to Read）的階段，三年級以後，課本沒圖片，沒注音，它是「Read to learn」，用閱讀打開人類知識的門，因此，美國和新加坡都要求小學生在三年級時要養成閱讀的習慣，不然孩子會因學業挫折而有中輟的危險。看到這篇論文，我們真的很憂心，因為台灣目前仍然認為國小教育沒關係，投資在國小教育上的錢最少，不知道那才是他一生的黃金受教期，政府在關掉偏遠地區小學之時，應該要先參考一下這篇論文。參與孩子的童年其實我們可以影響孩子的時間很短，就是在他小學畢業前的那十二年，等他小學畢業，從八月到九月就不一樣了，因為八月還是小學生，九月開學，穿上國中生的制服就是國中生了。八月他會和你手牽手過馬路，九月就不會了，等到上了高中就是你走前面，他走你後面，假裝跟你沒關係了。父母如何掌握這珍貴的十二年，把自己的價值觀、人生觀教給他，把他的人格培養好，讓他有紀律和毅力真是一件不容易的事。童年只有一次有個廣告詞說「我是做了爸爸才知道怎麼作爸爸」，這其實是不對的，人生固然很多事是摸著石頭過河，邊做邊學，但是有些事不可以，因為時光不能倒流。很不幸人的童年只有一次，等到發現方法不對時，已經來不及了，所以做父母之前必須先有孩子成長歷程的知識。尤其是老大身上累積來的經驗並不能夠完全適用到老二身上，因為雖是同胞手足，每個人還是不同。這是為什麼父母親一定要瞭解自己孩子心理生理發展的過程，而不能一味的用坊間的育兒書去硬套到自己孩子身上。
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1.    孩子太乖巧、太安靜或孩子不敢表達負面情緒。2.    孩子對於很輕微的批評都會表現出極度敏感。3.    孩子不會用出軌行為來探測你的底線。4.    孩子沒有幽默感或快樂感。5.    孩子經常表現出煩躁和不安。6.    孩子在吃飯、睡覺或如廁等其他方面表現出有壓力，比如孩子可能會表現出從前嬰幼兒時期的行為特徵。7.    一個進攻性比較強的孩子，有可能會學你的行為，對他的兄弟姐妹、同伴或寵物洩憤。如果孩子有三項以上的表現，或者只有一兩項，但經常出現，而且表現非常明顯，家長就要反省自己的管教方式了。 正確地管教孩子，可以這樣做：*根據孩子成長發育的不同階段採用不同的管教手段對於嬰幼兒，要試圖轉移他，進行別的活動。對於一個兩歲以上的孩子，管教必須配合解釋（但不是藉口）他“犯錯誤”的原因，試圖找到孩子進攻性行為的原因，給他機會了解或理解自己的行為。*管教必須適合孩子的性情一個敏感的孩子如果受到懲罰會無比絕望，但對於一個積極開朗的孩子，懲罰可能又會是一個合適的方法。*當孩子與其他孩子在一起時，試著不要干預當著其他孩子的面避免保護或懲罰自己的孩子。當你把自己卷在孩子之間的爭鬥中，在這種狀態下，至少你的孩子有一半行為是衝著你來的。*給孩子做行為示範通過給孩子舉例來幫助他學會控制自己的行為或學會在不同情況下用不同的方式處理問題。直接的、嚴格的但是充滿愛的方法是一種最好的示範手段。*有必要的時候可以使用短暫的禁閉結束之後擁抱孩子並且給他解釋為什麼這樣很有必要。*體罰會給孩子傳遞錯誤信息，讓孩子覺得你也失去了控制並且表現出進攻性體罰不僅不尊重孩子，在孩子很小的時候也不會起任何作用。*當一種管教手段不管用的時候，停下來重新評估自己使用的方法你的反應是不是太頻繁？太無效？孩子的進攻性行為是在告訴你他很焦慮、他無法控制自己的情緒或他很需要你的愛嗎？
*在管教過後要抱抱孩子，讓孩子感到你的愛做到這一點很難，但是很重要。你抱著孩子的時候需要告訴他你很抱歉，告訴他學會控制自己行為的過程很艱難。他必須知道你很關心他。
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雖然學習上廁所、認識大小便的是孩子，但往往最緊張著急的，卻是親友及父母。如廁的發展有跡可循，而最首先要問的就是：爸爸媽媽和小朋友，從生理到心理，你們真的都準備好了嗎？ 「擔心自己家孩子太晚學如廁，是不是發育遲緩；如廁的過程好像不是很順利，正常嗎？」愛孩子的家長，難免會想東想西，煩惱不已。台北市安東托兒所護理長余蕙智和教保組長葉亞楓表示，就如同學習吃副食品和走路，父母也應該採取循序漸進的方式引導，才不會適得其反。畢竟「如廁」，可說是幼兒時期的大事件呢！ 2歲孩子的身體 大小便對於孩子而言，本來就是一件本能的行為，隨時都可產生反應。但隨著慢慢長大，小朋友逐漸需要融入成人的家庭生活，因此也開始需要能自我控制大小便。余蕙智護理長表示，首先，這與生理的成熟狀態有關。 從坐、站和走‧看肌肉成熟能力 大小便的動作看似簡單，事實上，卻是一連串生理機制的組成。以台北市安東托兒所為例，余蕙智護理長說明，雖然每個小朋友的發展進度不同，但仔細觀察，如果孩子可以在同一地點坐得住（超過5分鐘以上）、站得很穩，並且可以自由地四處走動，甚至出現完整的肢體動作（如出力抓取、扶住），就代表他的肌肉夠成熟，足以達到自我控制的程度，隨時都能進入如廁的學習階段。 面對大小便的反應 然而，就算生理發展已趨於成熟，如果孩子對於大小便和如廁的相關事物，沒有表現出較大的興趣，有可能是時機還未到，不見得代表有任何發育問題。葉亞楓組長表示，如廁這件事對於孩子來說，畢竟是比較陌生的；且因平常以包尿布為主，馬桶或便器也不一定是孩子平常就會接觸的實體物品，難免需要一些時間來了解與適應。 把握生活細節‧適時引導 既然大小便，是一件自然的例行公事，因此父母如能在平日生活中，適時加入如廁的觀念，長久下來，潛移默化中，多少會讓孩子產生興趣。 以安東托兒所為例，葉亞楓組長表示，通常吃飯或活動前後，孩子會有上廁所的跡象，因此可活用這兩段時期，如吃飯時一面說明：「小朋友，你們知道嗎？我們每天吃進的食物，會跑到胃腸裡面消化，然後會變成尿尿或便便，最後就需要到廁所喔」更讓孩子能正向看待如廁，而非排斥。 如廁不只是孩子的事 如廁對於孩子來說，是件很新奇的事，但畢竟什麼都不懂，因此引導者更顯得格外重要。余蕙智護理長表示，孩子最信任的莫過於父母，因此父母的表情和行為，都可能影響孩子對如廁這件事的看法。 懷抱堅定＆鼓勵的心態 一般而言，2歲後是最佳學習如廁時間；但不少父母求好心切，擔心孩子落後一截。葉亞楓組長表示，每個小朋友的發展不盡相同，如果連家長都以緊張、比較的心態來面對，難免讓孩子處在緊張氛圍中，反而可能讓他們將如廁認知為「不愉快的事情」。 葉亞楓組長認為，家長溫柔而堅持的態度很重要；畢竟孩子的狀況自己最了解，只要掌握學習節奏得宜，維持良好親子溝通，多以鼓勵代替責罵，或許還可收到事半功倍的效果。 享受過程‧學會自我保護 如廁的學習，因為需要了解大小便的過程，也為孩子開啟認識自我身體的另一管道。以安東托兒所為例，余蕙智護理長表示，會先在教室內善加運用各種素材（如影片、玩偶、繪本、圖卡等），讓孩子先產生印象；接著，每天有固定四至五次的團體如廁時間，此時會直接接觸到自己的身體和大小便，有些小朋友會有疑問，老師也會藉機說明，如為什麼會這樣尿尿、大小便後要沖水的原因等。 安全教育的重要性 此外，人身安全教育，也是值得重視的一環。葉亞楓組長表示，大野狼、誘拐、猥褻等社會案件層出不窮，縱使每天親人會接孩子上下學，但如果能讓孩子擁有自我保護的概念，就能多一份安心。因此她舉例，在身體介紹課程中，老師會加入人身安全的說明，提醒小朋友要對陌生的碰觸有所警覺，進而能尋求協助。 
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在寶寶過完週歲生日前後，有的父母會覺得寶寶突然變得很「番」。以前很合作聽話的寶寶，怎麼這會兒變得很有主張、不肯妥協、凡事要自己來。有時甚至惹得父母火冒三丈，不知如何對付這「小野蠻人」。為什麼寶寶會有這樣的改變呢？若是能從兒童發展的角度來探討，了解寶寶在這時期的成長，父母就不難依照寶寶的改變，對他做適度的管教，而且也能有效的化解親子間的衝突與對立呢！小小孩為什麼不聽話？首先，從生理發展上來看，孩子的大肌肉動作發展神速，能爬能走；手眼協調也變得更成熟，可以用手去拿許多奇妙的東西；孩子的智力發展，大多來自於五種感官（聽覺、視覺、嗅覺、味覺與觸覺）對生活週遭的事物所做的探索與體驗；另外，語言發展也有顯著的進步，在一到二歲之間，孩子平均學會說大約三百個字左右。在此時期，孩子非常渴望累積生活的經驗，所以會變得很好奇。孩子的情緒發展，開始進入所謂的獨立期。他會運用在一歲前，與「照顧者」（如媽媽、祖父母或保姆）所建立的安全感當做根基，對外界環境加以探索。尋求獨立是在這個時期孩子最重要的使命，他將日漸察覺自己是個獨立的個體，並且本身擁有相當的動作能力，他已不再是昔日無助的小嬰兒。更棒的是，他已經開始發展自我意識，他會偏好去做他喜歡做的事，對於他不喜歡或厭惡的事就會拒絕，甚至抗爭到底。所以，父母常會發現孩子在這個年紀，最喜歡說的是「不」。這個年紀的孩子的確不好帶。他精力充沛、非常的好奇，但由於所知有限，還不懂得區分什麼是危險，一不小心就會狀況百出，甚至是險象環生。有時他也相當固執、堅持己見，又因為他的語言表達能力有限，常說不清楚他的意思，加上不能有效的控制自己又急又氣的情緒，常可以把照顧他的人弄得筋疲力竭。民間有句俗諺說：「家有二歲兒，貓狗都嫌。」無獨有偶的是，美國的父母也戲稱二歲的幼兒是「可怕的二歲兒」（terrible two）。當幼兒成為「可怕的二歲兒」時，其實正是訓練他尊重他人、獨立自重的開始。自立自重的精神應從小培養，而且好的開始，將會是成功的一半。管教孩子的六個方法父母要怎樣引導孩子度過這段貓狗都嫌的日子呢？又應如何管教這個年紀的孩子呢？以前的父母常用高壓的方式來帶孩子，從孩子很小的時候開始，就只能聽從父母的話。如果不遵守指示，膽敢反抗或犯錯，結果往往是挨打。如果你不希望運用高壓的方式來教導孩子，希望孩子能在民主與尊重的環境中長大，那麼你該怎麼做呢？■ 轉移注意力當孩子不肯合作時，先轉移他的注意力。例如：媽媽要帶孩子出門，孩子不肯。這時媽媽不要跟他爭執，可以換個方式，告訴他說：「我們再十分鐘就要出門，你想穿那一件衣服，紅色的、還是藍色的？」利用聲東擊西的方式，轉移孩子的注意力，讓他在另一件事情上能有所選擇，滿足他行使自主權的慾望。不管孩子選擇穿那一件衣服，你都可以誇獎他說：「你真會選衣服，這件衣服穿在你的身上真好看。」■ 暫時的隔離當孩子製造一個混亂失控的狀況，最有效的方法是將他隔離。例如：孩子在大賣場的玩具區看上一個玩具，要求爸媽買給他，當爸媽拒絕他的要求之後，他便在地上打滾大哭。很多父母在碰上這種狀況時，常覺得很丟臉，為了讓孩子能盡快安靜下來，父母就會妥協，滿足孩子的要求。這是最糟糕的管教方法，一旦父母在這樣的狀況下妥協，孩子便學到如何「有效」的控制父母、為所欲為。換個方式對付這個不講理的小東西吧！爸媽先把他抱離現場，找一個遠離玩具區的角落，再將他放下來，保持冷靜的態度和運用平緩的語調，對他說這種哭鬧的行為是不可接受的。如果他停止哭鬧，還可以繼續留在大賣場內；如果要繼續哭鬧，他就得先跟爸爸回家。父母一定要說到做到，有的孩子會重覆幾次相似的行為來試探父母，進而確認他們的反應。父母每次都應以相同的態度來處理，幾次之後，孩子就會明瞭父母的界限在那裡，以後就不會再用哭鬧來威脅父母。■ 解釋原因跟孩子說明，為什麼你會這麼做。父母需要依孩子的年齡，制定一些孩子能力所及的規定以及行為的準則，並在實施之前先對孩子說明，然後讓他練習實行。例如上述的例子，爸媽可以告訴孩子，只有在生日或過年時，他可以買一項玩具。如果以無理取鬧的方式威脅，你們是不會妥協的。還有，下次在出門前，可先跟孩子約法三章，一方面可以提醒他遵守規定，另一方面讓孩子在心裡有個準備。■ 適時的妥協有時父母可以做適度的妥協，讓孩子有所選擇。有時讓孩子在一些小地方贏得自主權，那麼你會更有機會讓孩子聽話、遵守規則。例如：很多爸媽常為了洗澡一事，跟孩子奮戰。孩子有時賴在浴缸內玩水，即使水涼了也不肯起來，爸媽常怕孩子因此著涼，心裡又急又氣，不免跟孩子起爭執。這個時候，爸媽可以用點計謀引導他，在孩子該起來的前五分鐘，先叫他起來。像是：媽媽說：「該起來了。」寶寶說：「不要。」媽媽說：「你還想再玩一下嗎？」寶寶說：「嗯。」媽媽說：「那再給玩三分鐘，時間到我再來叫你，就一定要起來囉。」寶寶說：「好。」當時間一到時，當孩子真的信守諾言，從浴缸出來。媽媽不要忘了告訴他說：「你好乖，時間到了就自己起來，好棒喔！」■ 適度的處罰適度的處罰是有必要的。在平常的日子裡，不要輕易的打孩子，比較好的處罰方式是剝奪孩子的權力，如禁止玩玩具或看電視等。像打屁股之類的處罰，最好留到特別嚴重或緊急的狀況下才施行，例如：孩子突然在停車場內亂跑，這會有生命危險的顧慮，父母應給他一個嚴厲的警告，並打一下他的屁股。但千萬要讓孩子知道被處罰的原因，並了解下次遇到相同的狀況，要如何做才是對的。還有父母務必要記得，絕不可在盛怒之下打小孩。當人很生氣時，情緒往往容易失控，這時動手打孩子，有時出手過重，造成孩子受到嚴重的傷害，將會後悔莫及。■ 引導語言表達教導孩子利用語言做有效的溝通。研究發現孩子的攻擊性與語言能力的好壞相關。攻擊行為常見於孩子在極度的挫折下、容易訴諸於暴力，例如：兩個孩子在爭奪玩具時，常伴隨著肢體衝突的現象。如果父母要求孩子與對方分享玩具，孩子很可能做不到，因為這個年紀的幼兒，仍是相當的以自我為中心，還不會替別人著想。比較好的解決方法是，父母可以教孩子說：「我也很想玩這個玩具，我們可不可以輪流玩？」孩子的管教要趁早開始，不要低估孩子的心智能力，也不要以為二歲的孩子什麼都不懂。這麼小的孩子，不可能只教一次就全懂了，有時一次教不懂，多教幾次就會有成效。孩子需要在反覆不斷的練習下，才能建立良好的行為模式，如果父母可以在孩子年幼的時候，就開始利用有效的管教方式，並且有耐心的教導。在這樣的環境下長大的孩子，自然就會懂得尊重他人，而且能成為自立自重的好青年。
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有些家庭較晚送孩子上幼兒園，或是孩子不上幼兒園，原因可能是：有其他家人幫忙照顧孩子、擔心孩子上學變調皮，或是孩子容易得到傳染病等。雖然幼兒園並非非上不可，對孩子來說，幼兒園卻有許多個別家庭難以取代的優點。輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳富美老師對此做了說明：優點一：友伴之間的模仿心理無法取代幼兒園能提供孩子所需的友伴環境，這部分大人是較難給予的。以身體動作發展為例，小孩子精力無窮，一起玩時會發明出各種變化多端的玩法，大人帶著孩子做運動，其活動模式和精力根本無法和孩子比。在有同儕的環境中，孩子的運動量明顯上升。同儕環境也能激發孩子的模仿心理。比如說，孩子爬攀爬架時，本來只敢爬到第三層，但是看到其他孩子爬到第五層，就會自然想要挑戰看看，這跟大人在旁鼓勵的本質是不一樣的。優點二：團體討論的氛圍很難模擬從認知發展的層面看，幼兒園比較難以取代的部分在於幼兒間進行的團體討論。許多爸媽雖然教育理念很好，並為孩子精心挑選圖畫書與各式教材，卻很難模擬幼兒團體討論的氛圍。孩子在幼兒園有機會透過訴說分享自己的想法和經驗，也較能從其他孩子的分享中得到回饋，而改善自己的想法，讓經驗與能力往上堆疊。優點三：跳脫自我中心，練習等待現在爸媽子女生的少，獨生子女愈來愈多，孩子在家缺少輪流與等待的經驗。到學校過團體生活，他們得開始練習等待，可能是上廁所時的排隊，也可能是輪流玩遊樂器材，還可能是成人注意力的等待。在課堂上，他們必須要等待老師叫到自己發言；他們也得瞭解老師還需要照顧其他孩子，自己無法獨佔老師所有的時間。優點四：好壞經驗都是學習的歷程陳富美老師說，幼兒園友伴的相處能讓孩子經驗更多元的人際互動關係。比如說，在家裡，當孩子推倒大人蓋的積木時，大人或許會據理力爭、表達不滿，但是大人通常不會故意推倒孩子的積木，讓孩子有機會遇到這樣的情境。陳富美老師認為，就算是負面的經驗，或是孩子在外面學到不好的行為帶回家，都是一種學習過程，經過引導與修正之後，孩子會調整自己的行為模式，這種負向的經驗也是一種必要的學習。每個孩子都需要友伴關係，因此，如果你的孩子不上幼兒園，爸媽也要為孩子營造一個穩固的同儕團體才是。上幼兒園前爸媽應做的關鍵思考◎不宜太早上學隨著雙薪家庭愈來愈多，爸媽將孩子送去幼兒園的年齡有愈來愈下降的趨勢，許多私立幼兒園都可以看見不到兩歲的小小孩身影。對此，許多學齡前幼兒的爸媽會想問：幼兒園非上不可嗎？如果要上，幾歲較適合呢？孩子上幼兒園前又該如何準備？政治大學幼兒教育學系張盈副教授則表示，「到底要不要上幼兒園」是個牽涉到文化價值的問題。以日本為例，日本是一個強調集體主義的社會，儘管媽媽多半是家庭主婦，還是會認為孩子愈早進入團體和社會接軌愈好。至於在台灣，大部分的家長則都擔心自己的能力和資源不足，絕大部分還是會讓孩子上幼兒園，甚至會想提早讓孩子進入學習狀態。爸媽普遍相信，學校的老師比自己更會教、也更有耐心。張盈認為，幼兒園的團體經驗對孩子來說是很寶貴的，可以讓孩子學會協商，並尊重秩序。但他覺得孩子一、兩歲就上幼兒園太早了，一來是老師的配置比例不夠，二來孩子太小、太敏感，在表達上也沒有那麼完整，老師較難給孩子個人化的回應。他也指出，學校的秩序感太明顯，孩子其實沒有必要過早接受這種身體的規訓。他說，人生的學習不需要那麼早開始，孩子的幼兒園經驗只要一、兩年就足夠了，建議孩子中、大班再讓孩子上幼兒園比較好。◎選對幼兒園很重要至於沒有他人支援的雙薪家庭或單親家庭，提早上幼兒園則是一種必然的選擇。對此，陳富美老師表示，在這種情況下，爸媽要思索的問題應該是如何幫孩子挑選一個合適的幼兒園。陳富美老師說，孩子的發展與成長是連續性的，孩子進入幼兒園後仍會持續地成長與發展，因此，我們無法說哪一個時間才是上學最好的時間點。很多爸媽會擔心孩子上學會不會有分離焦慮？對此，陳富美老師指出，好的教保人員會提供孩子有安全感的環境、建立溫暖的關係，以此來協助孩子克服分離焦慮。孩子能和多位照顧者發展出多元依附關係，比方說，白天是保母或老師，晚上是爸媽，只是有些孩子需要多一點時間。重要的是，你為孩子選擇的是否是一個能提供孩子健康發展的環境？◎爸媽要處理好自己的分離焦慮陳富美老師表示，孩子上幼兒園一定會遇到「情境轉換」的問題，這是無論哪個年齡層的孩子從進幼兒園的第一天起，都得學習並適應的課題。當孩子從一個人數少、沒有人競爭、不用等待、沒有同儕的環境，轉換到一個時間感、空間感和秩序感都不一樣的環境時，都需要時間去適應。因此，在孩子上幼兒園前，爸媽需要和孩子說明往後會到這個地方上學、上學有什麼樣的內容等，不讓孩子感覺很突兀。她說，有時「分離焦慮」其實出在爸媽身上，而將這種焦慮傳染給孩子。這樣的爸媽一整天心神不寧、不知道孩子過的怎樣，想念孩子，也擔心孩子想念自己，更擔心孩子不想念自己……因此，爸媽自我心理的調適更為重要。太早送孩子入幼稚園,影響為何呢？孩子的適應問題 開始時，幼兒由於在情緒上無法適應，不易聽懂別人說的話，可能較難和別人溝通，也無法加入小團體的活動，更不知道如何請求幫助。這樣一來，幼兒容易對自己失去信心，會不喜歡甚至畏懼上學。也有些年紀太小的幼兒可能會依賴老師，凡事都要老師替他完成，而養成他的依賴性。 如果幼稚園對幼兒沒有入園的年齡限制時，三足歲以上才是適當的入園年齡。但是，父母必須先對幼兒本身的需要與發展程度有所了解才行。如果幼兒的心智發展比較迅速，那麼，只需上一年幼稚園就夠了，每個孩子心智發展的程度不同，需要接受學前教育的年紀也不盡相同，不必堅持一定讓幼兒三歲時就入幼稚園。否則，幼兒在幼稚園待的時間過久，老師的教學活動又缺乏變化時，很容易導致幼兒對學習活動不感興趣或注意力無法集中的情形。 就讀國小後可能面臨的危機--老師眼中的「油條生」 在國小教低年級的多位老師都發現，學校裏特別「油條」的學生，多半都曾在幼稚園裏提早接受了國小的課程因此，常表現出「早就會了」或「學過了」的自大態度，不但影響他的學習習慣，同時也影響了他與同學間的人際關係。幼稚園老師在設計教材時，也必須考慮到這點，因為幼稚園並不是國小課程的先修班。而家長在選擇幼稚園時，也需考慮到幼稚園的課程安排，不需讓孩子太早學國小的課程，以免揠苗助長，增加了國小適應的問題。

• 寶寶成長: 1-3個月     
• 寶寶成長: 4-6個月      
• 寶寶成長: 7-9個月       
• 寶寶成長: 10-12個月        
• 0 - 1歲寶寶基本動作發展要領
• 0 - 1歲嬰兒成長狀態參考     
• 0 - 3歲的大約生長期的狀態   

• 寶寶長牙注意事項
• 寶寶拉肚子嗎?  
• 寶寶吸手指 
• 寶寶厭奶期   
• 新生兒喉頭軟化症        

• 三個月寶寶注意事項       
• 四個月寶寶注意事項       
• 五個月寶寶注意事項       
• 六個月寶寶注意事項       
• 七個月寶寶注意事項      
• 八個月寶寶注意事項       
• 九個月寶寶注意事項       
• 十個月寶寶注意事項        
• 十一個月寶寶注意事項       
• 十二個月寶寶注意事項        

• 二歲寶寶注意事項